番外

part 1
买了安妮宝贝再版的整套作品作为收藏
纵然很多人对我说 我的性格已然不能再读安妮了 她的文字会让我更加沉沦
可是我依旧深深的迷恋着那罂粟般的文字 那清淡的笔吻下刺入骨髓的冰冷
有时会矜持的认为 喜欢安妮的孩子都是忧伤的 却亦空灵 内心深处有着隐忍的向往
当安妮的文字愈发趋向玄妙的哲思之后 忽然发现伴随着这些文字走过了十年的自己 亦变得冷清了起来
十年之前 我亦是一个吵闹的孩子 而现在 却判若两人
十年 改变了许多
part 2
儿时希望自己可以成为一个作者 用自己的笔记录下生活 藉此维生 倒亦是一件快事
只是现在早已缺失了用文字表达自己的感知 除了记录下自己无病呻吟的忧伤 我再也无法用文字写出自己的感情
现在的我 亦愈发趋向孤独的自省 安静的自我品味着内心深处微妙的情感变化
或许这也是我读安妮的缘故 她总能轻易的抵达那幽禁的深处
part 3
上心理学的课程时 比照课本进行自我检视 发现自己的抑郁和强迫已经十分严重
不过我终究不想要接受任何治疗 没有看过我这些文字的人 亦不会察觉我的异样
通读过大量的书本 知道如何自我开导 不过我放弃了 就这样下去亦未尝不好 随它去八 我不想过多干涉什么
倒是偏头痛的症状亦开始复发 曾经听在医院的前辈说起 应该去医院检查一下 若是肿瘤 没准会压迫神经 渐渐丧失很多感觉
或许家族性的遗传不会成为肿瘤八 不过哪怕是那样 我也打算顺其自然 生死由命 如果真是那样 便是我命中该绝
很早以前便对家里说起 如果我得了绝症 决然不会接受治疗 用那些钱做一些自己喜欢的事情 然后自我了断那痛苦的生命 亦未尝不是一种达成
只是如果那样 会有很多事情无法完成八 如亦如此 那么在等待我的人 会不会将是一场没有结果的期待呢
幸福还未降临 我便已然离开了人世 去在精神的国度达成自己
part 4
忽然开始惧怕时间
我已然做了如此多的等待 很多将看不到开始 自己便已然消逝
对Jessica说这些话的时候 她说 如果时间不够 何不考虑放弃你矜持的等待而主动开始 哪怕没有结果 却终究无悔
我笑 或许如此 可是我却宁愿继续如此恐惧着 而不是去找寻
又或者我本就不知该如何开始 二十年来的生活 都是独自矜持的度过 一切看似的正常 对我来说都是空白
如果由于我的等待而错过 除了小小的遗憾 我亦不会有太多情绪
已然如此度过了二十年 亦不知自己能否存活到下一个二十年
索性如此重复着昨天的生活 幸福与快乐 对于我 本就是奢侈