劫

每次累了之后便会觉得很烦,谁也不想理会

围着烟台城转了两圈,几乎都是用走路的.全身都动不得了

昨晚一回来就泡在浴缸里,差点就这样睡去

果然好久没有在外面这样逛街了

 

聊了好多,探讨了好多

忽然被一种莫名的情绪shock到了

我如此的坚守是否有意义

清白,桀骜,独自,孤傲,自恃的不流于世俗,看似的不闻不问

 

有些圈子未曾涉足,亦不想卷入

有些地方虽已进入,却在寻求解脱

我总是在逃避,逃避所有的事,逃避所有的人

或许只有这样,在你们眼中的我才会依旧不谙世事,乐得逍遥吧

 

没有人知道我的身上背负了什么

也不可能会有人知道,因为亦未曾打算谈起

伤感和悲哀只要自己默默的承载就好,对于其他人,如果说出来亦只会让别人平添苦恼的话,我甘愿收声

 

依旧每天用自己的笑脸面对着所有的人,依旧和所有的人有一搭没一搭的聊着没有营养的话题,依旧每天的劝人向善,仿佛自己可以拯救一切

亦依旧不去触及自己内心深处的情感,甘愿把它们遗忘,深深的埋藏在心底,只在无人的时候拿出来独自斟酌

有人说我总在敷衍,有人说我变的虚伪,有人说我开始做作

或许吧,可能吧,算是吧

如果你们觉得的确如此的话,我不想再去解释什么

很早以前便说过,即便所有的人都抛弃了我,我依旧会沉浸在自己的世界里自娱自乐,活得很好 

 

有时会觉得自己是无耻的,我无法给予爱着我的人们任何东西

我总是在辜负着每一个喜欢着我的人们的心,亦总是在伤害着每一个人

无论是朋友,还是家人

苦苦的探寻过此中的些许奥义,却始终无果

 

钊问我要一直单身着么

我说是,不相信美好的爱情,亦未曾想过自己会得到所谓的幸福

世界上我唯一可以忍受的,大概就是自己了吧,找不到可以一起生活的人

如果可以把自己分开多好,自己喜欢自己,那样才会快乐吧

不是玩笑,不是自恋,很严肃的在回答

真的 

 

总是在想不去靠家里去达成自己的生活

所以才会执着於对我来说还有很久的GPA;所以口口声声地说不去设想未来,却也按耐不住的憧憬着自己的明天;所以才一直让自己睡在梦中,但愿长醉不复醒

我总是如此矛盾着,我总是这样的矫情着

太多的太多

 

三番两次的在熟睡的时候哭醒起来

没有缘由的,只是觉得揪心的痛,压抑了很久的情绪瞬刻间的爆发

john说,你何必压抑自己的感情,表现出来才会解脱

解脱么

我可以么

那是属于我的东西么 

 

誓言,龟裂如掌纹

我无法参透命运的玄机

 

最近几天我会尽量自己静一下,有些东西需要自己去梳理

暂时可能不回复qq和短信了,可能也不会接电话

我欠你们的太多,生活已经让我们痛苦的太多,不想再把自己的负面情绪带给周围的人

但应该会更新吧

 

周期性的自我纠结,不用为我担心

我很好,真的 

 

我在夜间不住的举手祷告,我的心不肯受安慰