寂空

凌晨时分 写完了本打算白天完成的论文 却决不承认这是失眠的关系

总是有一种复杂的情绪 让你难以自已

米兰昆德拉曾经说过 人是为了反抗过去才成就未来的 而追求的终极便是虚幻

昨天寺问过我 为何没有修哲学

只是轻轻地说 国内的哲学大抵都是马哲的缘故

事实上 那并不是真正的原因 可人生中总是有那么多的无能为力

我试图反抗过 将国际贸易的专业转成人力资源管理 不过这亦是我最大限度的努力了

年纪尚轻之时 你永远无法选择一条自己的喜欢的路 可当你有了足够的资本做自己的时候 却已然发现韶华已逝

不过我已经学会了安心的承受这些 正是如此多的无能为力 才会在得到哪怕一丁点的满足时便欣喜不已八

我依旧尽量用自己的方式遵循着自己

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刚刚听说sam退学了 在大学生活度过一半之后

他总是认为为了一纸学位而耗费四年不值得 他并不需要它来证明什么

诚然 sam做了一件我想了很久 却都没有下定决心的事情

纵然我们都清楚在中国的大学 早已失去了学术的氛围 到处都充斥着浮躁

哪怕是百年北大 亦没有免于流俗

可终究不同 退学的sam将到家族的公司中一边实践一边学习 他亦的确是一个有着远大目标的人

而我 区区一个沉浸在自己精神世界中的书生 又可以做些什么呢

如果放弃长期的规划 我满可以现在便休学 去接受两年前便有过的offer 得到一份短期看还算可观的薪水

只是我依旧不想过早的沾染到社会的污秽

与其处处勾心斗角 我宁愿用那些时间来读自己喜欢的书 哪怕过着相对拮据的生活

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可是我也的确厌倦了现在的大学生活

永远也不会用得到的理论 毫无人文价值的授课 阴郁的可以让你睡着的教授

我不确定自己是否还有勇气忍受两年

当我问新奇是否要继续读master时 新奇说已经厌倦来来去去的考试和永远写不完的论文了

我亦如此 当大学早已失去了自己的灵魂时 便只剩下了无休止的机械的反复

只是如果不读书亦不工作 我又能做些什么呢

像梭罗一般隐居瓦尔登湖么

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有很多事情 我总是欲言又止

亦只有在文字里才能还原一个相对真实的自己

纵然平时 我总是佯装幸福

因此我很少认为自己的文字属于消极的范畴 那只是属于我的一部分

不是全部 却的确是真实的自己 去除了诸多的伪装

亦懂得了不去轻易不去干涉别人的生活

除了礼节性的适度问候 除非私下单独找我 决然不会擅自涉入不属于我的生活

己所不欲 勿施于人 己所欲 勿强求于人

我们认为幸福的生活 或许并不适合别人 纵然这样看起来过于冷漠与不在乎

感情有时候只是一个人的事情 和任何人无关 爱 或者不爱 只能自行了断

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我承认自己是一个拙于表达情绪的孩子 纵然我会试图用文字完成一种内省

有时自己也会被自己迷惑 分不清蝴蝶与庄周的真实

曾有有一段时间总是会做梦 在梦里总是会完成一些心中的希冀

甚至一次次的在梦里 与看不清面庞的人牵着手达成着我那个关于摩天轮的童话

虽然每每醒来 总是会有一种强行将自己的情绪撕裂的痛感

只是做梦的时候是快乐的呢

当我每天用十二个小时来在梦里实现着自己的幻想时 那么也一天中 也的确有一半的时间是属于快乐的呢

哪怕现实依旧如此落寞

annbaby说 我不惧怕孤独 只是偶尔寂寞罢了 可寂寞永远是如此不堪一击 如果一个男人伸出手 如果他的手指是热的 他是谁其实已经并不重要